På tvillinger: Binding med hvert barn
Gina Osher er tvillingtreneren i Los Angeles. Hun skriver tappert om noen av de ujevne følelsene som tvillingforeldre kan oppleve i håp om å hjelpe andre mødre som har den samme utfordringen.
En av fantasiene jeg hadde om å være mamma til tvillinger, er hvordan jeg raskt ville elske begge babyene mine på nøyaktig samme måte. Det som overrasket meg mest da tvillingene våre ble født, er hvor veldig vanlig det er for foreldre til multipler å føle mer en tilknytning til den ene enn den andre. Det er så sjelden snakket om at det forårsaker en fantastisk skam for de av oss som opplever det. Dette er ikke postpartum depresjon, men snarere en ubalanse mellom hvor lett du kobler til den ene tvillingen over den andre. Denne obligasjonsubalansen kan svinge, skifte fra det ene barnet til det andre og varer generelt ikke – spesielt hvis forelderen er proaktiv om det. Dette er et spørsmål som jeg tror eksisterer utelukkende for de av oss med multipler; En mor i singleton kan føle seg koblet fra barnet sitt til tider, men hun har ikke sammenligningen side om side som stirrer henne i ansiktet, noe som gir den allerede enorme skylden.
Da barna våre ble født, ankom sønnen vår først. Etter 18 timers arbeidskraft dyttet han seg ut og ble plassert på brystet. Han blinket på meg og laget en slags Mewing -lyd – som en kattunge. Jeg følte dette betydelige følelsen av følelser og følte meg raskt at jeg ville elske og beskytte ham. Han var en mild, stille, avslappet baby med klagende rop. Han trengte meg, og han var lett å elske. Datteren vår ble født en time og 10 minutter etter sønnen vår – helt fra starten av hadde hun sine egne ideer om hvordan hun skulle gjøre ting! Hun kom ut, rødvendt og skrek. Jeg ble skurret av hennes høye lyder etter så mange timers arbeid og visste ikke hva de skulle lage av henne. Når hun gråt hjemme, hørtes hun alltid forbanna og insisterende. Hun var vanskeligere å finne ut av. Jeg hadde vanskelig for å beskrive personligheten hennes da folk spurte. Jeg følte faktisk at hun likte barnepiken vår mer enn meg. Jeg hadde vanskelig for å binde. Og jeg følte meg forferdelig. Her var den lille jenta mi, så fantastisk og perfekt og som trengte meg så mye. Selvfølgelig elsket jeg henne. Men jeg følte meg fjern. Det var så naturlig med sønnen vår. Hvorfor var det så vanskelig med henne?
På et tidspunkt begynte jeg å innse at noe av det jeg koblet til i min sønn var personlighetstrekk av meg som jeg likte (å være følsom, være stille, være samarbeidsvillige). Datteren vår har noen av egenskapene jeg har som jeg sliter med (å være bossy, trenger å være i kontroll, bli meningsfull). Dessuten var hun bare litt vanskeligere – hun trakk mer, sov mindre og spiste ikke også. Ting var generelt tøffere med henne. Jeg sammenlignet ubevisst de to. Det var urettferdig for henne, men han var bare lettere, og det gjorde det lettere å ville være rundt ham. Jeg følte at jeg ikke var i stand til å være moren hun ønsket, som om jeg ikke visste hvordan jeg skulle hjelpe henne. Jeg visste at jeg trengte å tilbringe mer tid med henne. Jeg trengte å bli kjent med henne. Denne innsikten falt heldigvis sammen med å la vår første barnepike gå. Jeg hadde ikke noe annet valg enn å tilbringe hele dagen og natten med de to. Og da ektefellen min var tilgjengelig, ville han noen ganger ta sønnen vår slik at jeg kunne ha mindre på tallerkenen min, og jeg ville ha alene tid bare med datteren vår. Jeg begynte å stole på meg selv med henne og forstå hennes rop og vite hvem hun var. Det tok tid og krefter, men plutselig skjønte jeg at jeg bundet med henne!
Nå som jeg er år etter de dagene jeg ser tilbake og det virker så åpenbart at når du ikke kobler til noen du vil være i nærheten, er den beste måten å endre ting å tilbringe mer tid sammen. Men når du er en utmattet mamma til nyfødte tvillinger, tenker du ikke alltid tydelig, og noen ganger vil du bare at ting skal være enkelt – du har ikke den mentale kapasiteten til å takle en ting som trenger din oppmerksomhet. Hormonene dine er over alt, og det er så enkelt å begynne å føle seg usikker og begynne å tvile på dine evner. Hvis du føler denne ubalanserte følelsen overfor babyene dine, kan du vite at det er normalt.
Etter min erfaring, når du først har bestemt deg for at depresjon ikke er en faktor, er den største måten å koble til babyene dine å ha en-til-en-tid med dem. I begynnelsen kan dette virke rart, ettersom ideen de fleste av oss har om tvillinger, er at de alltid er sammen. Men det er ingenting bedre dere kan gjøre for barna dine enn å la dem få dere alle til seg selv en gang i blant. Hvis du bryr deg om babyene dine på egen hånd, er noen ganger den eneste måten å ha den alene tiden hvis den ene sover og den andre våkner tidlig – ta det du kan få! Det trenger ikke å være noe spektakulært heller. På en av våre tidlige utflukter tok jeg sønnen vår for å få vasket bilen. Han elsket det! Når de blir eldre, må du huske å si høyt at dette er spesiell tid med deg og ham/henne. På den måten er de klar over at selv om alt du gjør går til supermarkedet, er det spesielt for mamma ellerPappa for å komme til å være alene med meg på egen hånd uten tvillingen min!
Denne bindingstiden er verdifull på så mange måter – ikke bare for å binde deg til en tvilling du kan ha en frakobling med, men også for å hjelpe barna dine til å begynne å utvikle en følelse av identiteten deres bort fra tvillingen. Du vil lære ting om babyene dine som du aldri kunne ha lært om du hadde dem sammen hele tiden. Og de vil lære om seg selv. Jo tidligere du begynner å gjøre dette, jo lettere vil det være, men selv om du venter til de er eldre, gjør det så snart du kan. Du kan treffe noen snags når barna blir eldre.
Hvis de sier at de ikke vil legge igjen tvillingen, husk at de ikke alltid vet hva som er best for dem og gjør det likevel. De vil glede seg over det når de er med deg. Og hvis det hjelper, kan du foreslå at de bringer tilbake noe spesielt for søsken-vi er vanligvis innom dollarkassene på Target for å plukke ut noe når vi har våre spesielle en-til-en-dag.
Eller den som går med barnepiken i stedet for mamma kan klage. Dette skjer mye med oss. Ingen sammenligner med mamma. Selv om du har den største barnepiken. Selv om de skal med pappa eller bestemor…. Ingen er like bra som mamma. Hemmelig nok elsker jeg dette. Men det er til tider veldig frustrerende. Den beste måten jeg har kommet på for å bekjempe dette er å sørge for at den andre personen gjør noe veldig bra. For eksempel vil jeg gjøre noe “kjedelig” som å løpe ærend. Barnepiken vår skal dra et sted veldig morsomt som dyrehagen eller en park de elsker. Tidlig pleide jeg også å ha en “barnepike” som hadde spesielle leker som bare kom ut da de var med barnepiken sin. Dette fungerte lenge.
Uansett hvor vanskelig det var i begynnelsen, elsker jeg datteren min og føler at jeg kjenner henne veldig godt nå. Sønnen vår er fremdeles en “enklere” gutt, fremdeles en fantastisk spisested, fortsatt søt og elskelig. Og hun er fremdeles feisty og meningsfull og en kresen spisested – forskjellen er at jeg nå kjenner henne godt nok til å se at hun også er ekstremt smart, veldig pleiende og utrolig snill. Forskjellen er nå jeg kjenner henne. Jeg kunne aldri kommet til dette stedet hvis jeg alltid hadde broren hennes ved siden av henne som en sammenligning.
+++
Tusen takk til Gina for at du deltok i Twins Week! Les mer av tankene sine på Twin -treneren.
Fotokreditt: Holly Gillis